En discutant des problèmes de relations, les gens se concentrent généralement sur des facteurs externes tels que les traits de personnalité, les styles de communication, les expériences passées et les attentes.
Cependant, les processus psychologiques internes qui façonnent la façon dont ils vivent ces problèmes sont souvent négligés. Cet essai examinera comment les gens perçoivent les dysfonctionnements de la relation et si cette perception diffère de la façon dont ils les présentent à leur partenaire.
Tout d'abord, il est important de déterminer ce qui constitue une relation dysfonctionnelle. Les relations dysfonctionnelles sont caractérisées par des modèles de conflit, d'évitement, de division émotionnelle et/ou d'abus qui empêchent les partenaires de se sentir satisfaits ou satisfaits. Ces difficultés peuvent prendre diverses formes: infidélité, jalousie, manipulation, dépendance, maladie mentale ou problèmes financiers.
Face à de telles difficultés, les gens peuvent avoir différentes façons de comprendre et d'expliquer leur situation. Certains peuvent considérer le comportement de leurs partenaires comme irrationnel ou immature, tandis que d'autres peuvent se considérer comme responsables de toute tension ou malheur dans une relation. Ils peuvent même se reprocher de ne pas pouvoir changer le comportement de leur partenaire.
Par exemple, une personne peut penser, « Mon partenaire met toujours le travail devant moi », et une autre pense, « Je ne sais pas pourquoi je continue à me mêler à de tels hommes ».
Les personnes qui luttent contre les dysfonctionnements dans une relation peuvent ressentir de la honte, de l'anxiété et de la solitude. Ils peuvent hésiter à partager leurs difficultés avec d'autres par crainte d'être condamnés ou embarrassés. En conséquence, ils peuvent se retourner vers l'intérieur et essayer de résoudre leurs problèmes sans demander un soutien extérieur. Au contraire, ceux qui demandent de l'aide professionnelle peuvent trouver plus de conscience de soi et d'acceptation.
D'un autre côté, lorsque les couples discutent entre eux de problèmes de relations, ils les encadrent souvent en termes de facteurs externes.
Par exemple, un partenaire peut dire: « ça me fait mal parce que tu ne m'écoutes jamais » au lieu de reconnaître ton propre sentiment d'insécurité et de vulnérabilité. Cela crée une dynamique où une personne se sent constamment essayer de corriger les défauts d'une autre personne plutôt que de satisfaire ses propres besoins.
En reconnaissant comment les gens expliquent le dysfonctionnement à eux-mêmes par rapport à leurs partenaires, nous pouvons mieux comprendre comment ils le font. Les récits d'auto-culpabilité peuvent nuire et perpétuer les modèles négatifs, tandis que l'empathie et la compassion peuvent conduire à des solutions plus constructives. En créant un espace de communication et de réflexion honnêtes, les partenaires peuvent développer la compréhension mutuelle et résoudre plus efficacement les conflits.
Comment les gens expliquent-ils le dysfonctionnement à eux-mêmes et à leurs partenaires ?
Les gens peuvent avoir différentes façons d'expliquer le dysfonctionnement. L'un des moyens est de l'attribuer à des facteurs externes, tels qu'un environnement de travail stressant ou des problèmes familiaux. Une autre façon est de l'assimiler et d'assumer la responsabilité de ses propres actions et comportements. Cela peut conduire à des sentiments de honte et de culpabilité, ce qui peut encore aggraver la situation si vous ne la résolvez pas correctement.