La compréhension de ce qui constitue un comportement intime est fortement influencée par leur éducation et leur expérience formative. Nos premiers souvenirs sont souvent liés à l'interaction avec les parents, les tuteurs, les frères et sœurs, les amis et les pairs qui nous enseignent les schémas fondamentaux pour communiquer et communiquer avec les autres, y compris ceux qui concernent l'intimité émotionnelle et le contact physique. Ces leçons peuvent être positives ou négatives, saines ou injurieuses, habilitantes ou dénuées de pouvoir, mais elles sont souvent inconscientes. Au fur et à mesure que nous grandissons et commençons à explorer des relations romantiques et sexuelles, ces « scénarios sexuels » internalisés peuvent mener à des dynamiques et des attentes néfastes si elles ne sont pas contrôlées.
Cependant, vous pouvez vous libérer de ces modèles par l'auto-réflexion, la thérapie ou de nouveaux partenariats qui défient les idées préconçues sur le sexe, l'amour et le lien. Dans cet article, je vais discuter de la façon dont les premiers modèles façonnent notre sentiment d'intimité, les scénarios sexuels toxiques courants et les stratégies pour développer un lien plus complet et consensuel à l'âge adulte.
Comment les premiers modèles de rôle façonnent les scénarios sexuels
Nos premières relations nous aident à développer un sentiment de limites personnelles, de confort et de préférence quand il s'agit de toucher et d'affection.
Par exemple, les enfants qui grandissent dans des familles aimantes où les manifestations physiques d'affection sont fréquentes et appropriées peuvent se sentir à l'aise de commencer ce comportement plus tard.
Cependant, les personnes dont l'éducation a été marquée par le traumatisme, la négligence ou la violence peuvent avoir du mal à naviguer dans les réunions intimes et à établir des limites saines autour de leur corps. Cela est particulièrement vrai s'ils ont appris que leur autonomie ou leur consentement n'avait pas été respecté dans le passé.
De même, les modèles peuvent nous enseigner ce qui constitue des formes acceptables de communication en ce qui concerne le désir, l'excitation, le plaisir et le rejet. Si nous observons des parents ou des tuteurs discuter ouvertement de la sexualité les uns avec les autres ou éprouver du plaisir ensemble sans honte ou gêne, nous pouvons développer une attitude positive à l'expression sexuelle. Inversement, si ces adultes cachent leurs désirs ou craignent d'être découverts dans des actes sexuels, nous pouvons assimiler des sentiments de culpabilité ou de stigmatisation liés à l'érotisme. Ces leçons peuvent se manifester dans nos propres interactions et conduire à des résultats négatifs si elles ne sont pas contrôlées.
Une étude a montré que les personnes qui avaient un niveau élevé de conflit entre les figures parentales avaient du mal à établir des limites saines quand elles étaient adultes. De même, l'impact de la pornographie à un jeune âge était lié à l'augmentation du nombre d'actes sexuels problématiques. La compréhension de la façon dont notre expérience formative façonne nos attentes en matière de sexe et d'amour peut donc être essentielle pour prévenir les dommages à l'avenir.
Scénarios sexuels toxiques courants
Certains exemples courants de scénarios sexuels malsains comprennent:
1. * * Faire pression sur les partenaires pour qu'ils se livrent à des activités non désirées * * - Cela comprend insister sur certains comportements, manipuler quelqu'un pour qu'il participe à quelque chose qu'ils sont réticents à traiter, ou utiliser la culpabilité ou la coercition pour les convaincre de se soumettre. Il est important de communiquer clairement avec les partenaires et d'écouter leurs besoins/préférences avant de commencer l'intimité physique.
2. * * Ignorer ou ignorer le consentement * * - Le consentement doit toujours être obtenu oralement et non verbalement avant de se livrer à une activité sexuelle, indépendamment de la relation passée, du contexte ou des signaux.
3.* * En considérant les autres comme des objets * * - L'objectivité réduit les gens à un ensemble de parties du corps, ce qui peut conduire à une dynamique de force dangereuse. Traiter le (s) partenaire (s) avec respect et empathie est la clé pour établir une relation mutuellement bénéfique.
4. * * L'évasion émotionnelle ou la suspension pendant les différends * * - Une communication saine implique l'écoute, l'expression des émotions et la vulnérabilité à soi-même et aux autres. Si quelqu'un se ferme ou sort d'un conflit, cela peut indiquer qu'il ne se sent pas en sécurité ou qu'il ne peut pas partager ses pensées et sentiments.
5. * * Les rôles rigides du genre * * - Les normes traditionnelles du genre dictent souvent que les hommes doivent être affirmatifs et dominants, tandis que les femmes doivent être passives et soumises.
Cependant, ces stéréotypes peuvent avoir des conséquences néfastes, comme les mauvais traitements, et il est important de donner la priorité aux désirs individuels sur les attentes sociales dans la construction des relations.
6. * * L'utilisation du sexe comme moyen d'atteindre un but * * - Le sexe ne doit jamais être utilisé pour manipuler, contrôler, punir ou « corriger » une autre personne. Au lieu de cela, il doit s'agir d'un acte mutuel de plaisir et de connexion fondé sur le respect et la compréhension mutuels.
Sevrage des scénarios toxiques et culture de proximité
Pour sevrer de ces modèles, les gens peuvent chercher une thérapie pour traiter tra
Comment les premiers modèles façonnent-ils notre sens intérieur de l'intimité et comment les adultes peuvent-ils se désapprendre des scénarios sexuels malsains ?
Les premiers modèles, tels que les parents, les frères et sœurs, les pairs et les enseignants, jouent un rôle important dans la formation de notre perception des relations et de l'intimité. Ces personnes nous donnent souvent des exemples de la façon d'interagir avec les autres, y compris avec nos partenaires romantiques. Si nous voyons nos parents interagir de manière saine et respectueuse les uns avec les autres, cela peut nous aider à développer des modèles similaires dans notre propre relation.