Quand il s'agit de relations d'adultes, beaucoup de gens ne savent pas que leurs partenariats romantiques peuvent être le reflet d'un traumatisme non résolu qu'ils ont vécu quand ils étaient enfants. C'est parce que les modèles et les dynamiques des relations formées à l'âge adulte reflètent souvent ceux que nous avons eu avec nos parents ou nos éducateurs. Ainsi, nos expériences passées peuvent influencer notre interaction actuelle, créant un cycle infini de douleur émotionnelle et de désengagement.
La théorie de l'attachement affirme que nous formons des liens primaires avec nos parents ou tuteurs à un âge précoce, qui façonnent notre attitude envers les autres plus tard. Si cette relation a été caractérisée par le mépris, l'insulte ou le refus, nous pouvons être confrontés à la répétition de tels comportements dans nos relations avec les adultes.
Par exemple, si vos parents ont négligé vos besoins quand vous étiez enfant, vous pouvez chercher des partenaires qui font de même en espérant être confirmés, mais vous vous sentez finalement rejeté et seul. De plus, vous pouvez devenir trop dépendant de votre partenaire en vous appuyant sur son soutien émotionnel et en craignant le rejet.
Les conséquences des blessures d'affection peuvent se manifester de différentes façons dans les relations intimes. L'un des schémas communs est la nécessité de contrôler quand une personne se sent obligée d'affirmer la domination et le pouvoir sur une autre. Cela peut conduire à la manipulation, à l'éclairage au gaz et même à la violence, car une autre personne essaie de préserver une sorte de pouvoir ou d'autonomie. L'autre modèle est l'enchevêtrement, lorsque deux personnes deviennent si proches que leurs frontières s'érodent, ce qui conduit à l'interdépendance et à la convalescence. C'est difficile de s'en débarrasser sans aide professionnelle.
Bien sûr, toutes les relations adultes ne sont pas déterminées par ces schémas négatifs. Certaines personnes ont des liens romantiques sains et complets fondés sur la confiance mutuelle, le respect et la communication.
Cependant, il est très important de reconnaître qu'une blessure non réparatrice peut nous affecter, même si tout semble bien à première vue. La clé est la conscience de soi et la recherche de thérapie quand c'est nécessaire.
Comment une relation adulte restaure-t-elle les plaies de l'affection infantile ?
Les relations romantiques des adultes sont souvent considérées comme une extension de l'attachement à la petite enfance avec nos principaux soignants, ce qui peut conduire à des comportements inconscients qui reflètent cette expérience. Les styles d'attachement formés pendant l'enfance, comme l'anxiété ou l'évasion, peuvent déterminer la façon dont nous interagissons avec nos partenaires à l'âge adulte, ce qui entraîne des cycles récurrents de stress, d'insécurité et de conflit.