In che modo i compromessi matrimoniali identificano modelli di protezione inconsapevoli?
È un saggio che esamina come i compromessi matrimoniali possano identificare i principali meccanismi di protezione che possono agire nelle relazioni. Si discute di come questi meccanismi possono manifestarsi in diversi modi, tra cui evitare, negare, proiettare e altre forme di distacco psicologico dal proprio partner. Studiando i diversi modi in cui le coppie concordano le loro differenze, è possibile definire gli schemi che possono indicare problemi più profondi da affrontare per la salute delle relazioni. Durante tutto il saggio vengono forniti esempi concreti che illustrano questi concetti.
Compromesso è un aspetto importante di qualsiasi matrimonio sano, ma può anche identificare modelli di protezione inconsapevoli che le persone hanno sviluppato per proteggersi da sentimenti di vulnerabilità, vergogna o inadeguatezza. Quando i partner fanno concessioni per mantenere l'armonia, possono nascondere paure più profonde o timori di vicinanza, fiducia o impegno. In questo saggio esamineremo come i compromessi nel matrimonio possono mettere in luce meccanismi di difesa nascosti che possono impedire alle persone di comunicare completamente con i loro coniugi emotivamente, mentalmente e fisicamente.
Ci sono diversi modi in cui i compromessi coniugali possono identificare modelli di protezione inconsapevoli. Uno dei modelli comuni è quello di evitare quando un singolo partner cerca di prendere le distanze dai conflitti evitando lo scontro in generale. Questo può assumere la forma di cura in silenzio o aggressività passiva, o partecipare alla procrastinazione o altre forme di tattiche di ritardo nel prendere decisioni condivise. Un altro modello è negare quando una persona rifiuta di riconoscere il proprio ruolo nel conflitto o evita di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. La proiezione è un altro meccanismo di protezione che può manifestarsi nei matrimoni quando un partner attribuisce qualità negative o comportamento all'altro come un modo per distogliere l'attenzione da se stesso.
Esempio 1: Evitare lo scontro
Per esempio, considerare John e Mary. Sono sposati da dieci anni e spesso lottano con questioni finanziarie, perché Mary preferisce spendere denaro, mentre John è più attento. In passato hanno avuto molti argomenti sulle loro diverse priorità finanziarie, ma di recente John è diventato sempre più riservato e silenzioso durante queste discussioni. Non è più coinvolto nel bilancio o nelle decisioni, e invece lascia a Mary la scelta di tutte le opzioni senza il suo coinvolgimento. Mary si sente delusa e offesa, ma John insiste sul fatto che sta solo cercando di rendersi utile, lasciandole prendere tutte le decisioni.
Analisi
In questo caso, John può utilizzare l'evasione come meccanismo di protezione per proteggersi da sentimenti di vulnerabilità e vergogna associati alla sua inadeguatezza come fornitore. Ritirando e permettendo a Maria di prendere il controllo delle finanze, può mantenere un senso di potere e credibilità nelle relazioni. Allo stesso tempo, potrebbe anche proiettare la sua ansia per la sua capacità di mantenere la famiglia su Mary, suggerendo che sia troppo irresponsabile o spendibile con i soldi. Questa dinamica rafforza la sua convinzione di essere al comando, mentre si distacca emotivamente da Maria.
Esempio 2: Rifiuto di responsabilità
Un altro esempio è Sarah e Tom, che spesso discutono di affari domestici. Sarah si sente come se stesse facendo la maggior parte del lavoro domestico, mentre Tom sostiene che siano entrambi responsabili. Ogni volta che Sarah cerca di sollevare un problema, Tom diventa difensivo e nega la sua responsabilità. Invece di avere un dialogo produttivo, si rifiuta di riconoscere il suo ruolo nello squilibrio e accusa Sara di essere troppo esigente o controllabile. Di conseguenza, i loro argomenti diventano più frequenti e intensi, con pochi progressi nella ricerca di una soluzione.
Analisi
Le pattern di Sarah e Tom suggeriscono un meccanismo di difesa noto come proiezione, quando un partner attribuisce qualità negative a un altro per evitare responsabilità per le proprie azioni. In questo caso, Tom può proiettare la sua insicurezza sulla sua virilità su Sarah, accusandola di eccessiva criticità o potere. Può sentirsi minacciato dalla sua competenza e dalla forza che sfida il suo senso della propria importanza e virilità. Rifiutando le sue preoccupazioni e distogliendo l'attenzione dal suo comportamento, può mantenere un senso di superiorità e controllo.
I compromessi matrimoniali possono rivelare meccanismi di protezione nascosti che impediscono alle coppie di connettersi completamente a livello emotivo. Capendo questi schemi, è possibile affrontare i problemi sottostanti e migliorare la comunicazione e l'intimità all'interno delle relazioni. Attraverso la terapia o la consulenza, le persone possono imparare a gestire le proprie paure e ansie per creare una partnership più sana, più sostenitrice, basata sul rispetto reciproco e la fiducia.