هل يمكن للوالدين المتسامحين المرفوضين أن يتعايشوا مع الحاجة إلى وضع حدود عاطفية صحية والشفاء من رفضهم ؟ هذا السؤال هو جوهر نقاش مهم يدور في علم النفس والمجالات ذات الصلة منذ عقود. كما يعلم العديد من الأشخاص الذين عانوا من تجارب مؤلمة من الإهمال أو سوء المعاملة من قبل أحد الوالدين أو كليهما، قد يكون من الصعب المضي قدمًا دون الاعتراف بهذه الصدمة والتصالح معها. ومع ذلك، فإن فعل التسامح تجاه أولئك الذين تسببوا في مثل هذا الضرر قد يبدو أيضًا خطوة ضرورية نحو الحل والإغلاق. لكن كيف يتحد هذان الهدفان المتضاربان ؟ هل يمكنهم التعايش حقًا ؟
الجواب، وفقًا للخبراء، هو فهم الفروق الدقيقة في كل مفهوم وإيجاد طريقة لتحقيق التوازن الفعال بينها. بادئ ذي بدء، من الضروري وضع حدود عاطفية واضحة لحماية الذات من المزيد من الأذى وضمان تلبية احتياجات الإنسان. يمكن أن يشمل ذلك إنشاء أنماط اتصال صحية، ووضع قيود صارمة على السلوك المقبول وتعلم قول لا عند الحاجة. ومع ذلك، في الوقت نفسه، لا ينبغي أبدًا اعتبار العفو شرطًا أساسيًا لوضع الحدود. في الواقع، يجادل البعض بأن وضع الحدود يمكن أن يجعل التسامح أسهل من خلال السماح للشخص بفصل نفسه عن علاقة مسيئة ورؤية الموقف بشكل أكثر موضوعية.
الشفاء جانب مهم آخر من العملية. وهذا يشمل معالجة الجروح العاطفية التي خلفها رفض الوالدين والتغلب على أي مشاعر باقية بالذنب أو العار أو الاستياء أو المشاعر السلبية الأخرى. قد يستغرق هذا وقتًا ويتطلب مساعدة مهنية، ولكنه ضروري في النهاية من أجل المضي قدمًا في حياتك بطريقة إيجابية. قد يشمل الشفاء العلاج بالكلام أو المجلات أو العلاج بالفن أو الأنشطة الأخرى التي تسمح للشخص بالتعبير عن مشاعره بأمان وإنتاجية. في حين أن الشفاء لا يعني بالضرورة نسيان الماضي، إلا أنه يستلزم قبول تأثيره والتعلم منه للمضي قدمًا.
الغفران نفسه يتطلب نهجا دقيقا. بشكل حاسم، لا يعني التسامح مع شخص ما تبرير أفعاله أو قوادتها - بل يعني التخلي عن الرغبة في الانتقام وقبول أن الجميع يرتكبون أخطاء. كما أنه لا يعني التصالح مع الشخص الذي تسبب في الضرر - في كثير من الحالات، قد يكون ببساطة غير ممكن أو حتى مرغوب فيه. يمكن أن يبدو التسامح مختلفًا لكل شخص - يمكن أن يتضمن كتابة رسالة إلى الآباء توضح شعورهم، أو السعي إلى الإغلاق من خلال المحادثة أو ببساطة اتخاذ قرار بالتخلي عن الغضب والمرارة داخل أنفسهم. ومع ذلك، في النهاية، يجب أن يأتي دائمًا من مكان التعاطف والتفاهم. وبالتالي، في حين أن وضع حدود صحية والشفاء من الصدمات عنصران أساسيان للتغلب على رفض الوالدين، إلا أنه لا ينبغي استبعاد التسامح. في الواقع، يجادل بعض الخبراء بأن التسامح يمكن أن يساعد في الواقع هذه العمليات من خلال السماح للناس باكتساب منظور وتحرير أنفسهم من المشاعر المؤلمة التي تعيق الشفاء الحقيقي. بالطبع، كل حالة فريدة من نوعها، ويجب على كل شخص أن يجد طريقه الخاص إلى الحل. ومع ذلك، من خلال النظر بعناية في كل من الحاجة إلى النمو الشخصي وإمكانية التسامح، يمكن للمتضررين من رفض الوالدين البدء في بناء مستقبل أكثر صحة.
هل يمكن للمغفرة من رفض الوالدين أن تتعايش مع الحاجة إلى الحدود الشخصية والشفاء ؟
وفقًا لبحث حديث حول العلاقات الأسرية والصدمات بين الأجيال، من الممكن المصالحة مع الوالدين مع الحفاظ على حدود صحية والمرور بجروح الماضي. في حين أن الرفض يمكن أن يكون مزعجًا، يمكن للأشخاص الذين عانوا من هذا النوع من ديناميكيات العلاقات تعلم المضي قدمًا من خلال البحث عن العلاج، وبناء شبكات دعم اجتماعي قوية، ووضع قيود على السلوكيات غير الصحية، وممارسة استراتيجيات الرعاية الذاتية.