In questo articolo considereremo come le fantasie ripetute di dominio o sottomissione possano essere interpretate come espressione di conflitti inconsapevoli legati a questioni di controllo, dipendenza e sicurezza. Esamineremo diverse teorie psicologiche che spiegano perché questi argomenti sono così comuni nell'esperienza umana, e cosa possono rivelare sullo sviluppo individuale e la formazione della personalità.
Infine, esamineremo alcune strategie per superare questi conflitti in modo sano e produttivo.
Conflitti inconsapevoli
Il concetto di conflitto inconscio si riferisce alla lotta interna tra motivazioni o desideri rivali che non sono pienamente consapevoli o riconosciuti. Questi conflitti spesso derivano da esperienze infantili precoci, come eventi traumatici o comportamenti della persona che cura, che creano ferite emotive che non si risolvono mai, ma continuano a formare i nostri pensieri e sentimenti per tutta la vita. Alcuni di questi conflitti possono manifestarsi in sogni ricorrenti, incubi o altre immagini simboliche, tra cui fantasie erotiche legate al dominio e alla sottomissione.
Dominio e sottomissione
Le fantasie di dominio e sottomissione sono diffuse tra le persone di ogni genere e orientamento sessuale. Di solito includono una dinamica energetica quando una persona risponde e l'altra è sottomessa. In alcuni casi, un partner dominante può usare la forza fisica o l'intimidazione per affermare la sua credibilità, mentre in altri può assumere forme più sottili come la manipolazione verbale o la coercizione emotiva. Un partner subordinato può sentirsi umiliato, oggettivo o perfino compromesso da questa dinamica, ma trovarla comunque eccitante o eccitante.
Sicurezza e controllo
Secondo la teoria psicoanalitica, questi tipi di fantasie riflettono preoccupazioni profonde per la sicurezza e il controllo. La gente potrebbe volere l'illusione di sicurezza offerta dalla concessione alla volontà altrui, perché non ha fiducia nella propria capacità di orientarsi nel mondo nelle proprie condizioni. In alternativa, possono godere di un senso di controllo, perché questo fornisce la cura dalle responsabilità e le decisioni. Entrambi gli scenari riflettono problemi irrisolti di fiducia, vulnerabilità e attività personali.
Domande di sviluppo
Sigmund Freud pensava che lo sviluppo umano fosse determinato da una serie di fasi, ciascuna delle quali caratterizzata da problemi e obiettivi diversi. In certi momenti, dobbiamo imparare a negoziare i conflitti tra i nostri impulsi e le aspettative della società.
Per esempio, quando siamo bambini, dobbiamo imparare un complesso di edipi che prevede la risoluzione dell'ambivalenza nei confronti del nostro genitore omosessuale quando si formano legami con il sesso opposto. Se questo processo è incompleto o distorto, possiamo trasferire questi sentimenti irrisolti nella vita adulta, portando a relazioni malsane e dinamiche erotizzate di potere.
Formazione di identità
Secondo la teoria dell'affettività, l'esperienza precoce con le persone che si occupano della cura, forma il nostro senso di noi stessi e la nostra inazione. Per esempio, se i nostri genitori ci hanno trascurato o insultato, possiamo considerarci deboli o incompleti e cercare partner dominanti che confermino la nostra iniquità. Al contrario, se i nostri genitori erano troppo invadenti o controllanti, possiamo cercare di affermare la nostra autonomia e diventare vittime di partner manipolatori che sfruttano la nostra insicurezza. Esplorando questi modelli, possiamo iniziare a capire come la nostra esperienza passata informa i nostri veri comportamenti e lavora verso una maggiore integrità e credibilità.
Strategie di cambiamento
Se sei attratto da fantasie di dominio o sottomissione, è importante riconoscere i problemi principali e esplorarli in terapia o con un amico o partner di fiducia. Potete anche provare a tenere un diario, meditare o fare auto-flessia per avere un'idea dei vostri pensieri e sentimenti.
La partecipazione a forme di intimità più sane, come il rispetto reciproco e la comunicazione, può aiutare a rafforzare la fiducia e la resilienza nella vostra relazione.
In che modo le fantasie ripetute di dominio o sottomissione riflettono conflitti inconsapevoli su controllo, dipendenza e sicurezza?
Le fantasie di dominio o di sottomissione spesso riflettono le tensioni principali tra il nostro desiderio di autonomia e il nostro bisogno di sicurezza e di connettività con gli altri. Questi desideri possono basarsi sull'esperienza infantile delle dinamiche di potere, come le figure dell'autorità genitoriale che ci offrono la propria volontà o i messaggi culturali che sottolineano determinati ruoli e aspettative di genere.